:lol: :lol: :lol:

* Se plimb? doi g?ndaci. Unul se mi?c? tremur?tor. Cel?lalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.

* ?n curtea ??r?neasc?, una dintre g?ini a ouat un ou de jum?tate de kilogram.
- Ne spui ?i nou? cum ai reu?it? o ?ntreab? celelalte g?ini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
?l ?ntreab? ?i pe coco? cum au reu?it.
- Secret de familie.
- ?i care-?i sunt proiectele pe viitor?
- S? pocesc mutra stru?ului.

* Un rom?n pleac? ?n SUA pentru a se angaja. El g?se?te de lucru la
o gr?din? zoologic?. Trebuia s? poarte ?n fiecare zi un costum de maimu??. ?ntr-o zi, cade din gre?eal? ?n cu?ca unui leu. ?nsp?im?ntat, ?ncepe s? ?ipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ?i spune:
- Taci dracului c? ne pierdem slujba.

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face..
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

-----------------------------------------------------------------------------
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
----------------------------------------------------------------------
- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul.
Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai tocmai de-aia...

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
-----------------------------------------------------------------------------------
Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
---------------------------------------------------------------------------------
- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

O planet? trece pe l?ng? planeta P?m?nt ?i o ?ntreab?:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am v?zut de milioane de ani!
- Nu prea bine... ?tii... mi-au ie?it Homo Sapiens...
- Nu te ?ngrijora, o s? treac?! Am avut ?i eu!
----------------------------------------------------------
?ntr-o zi, o so?ie se pl?nge so?ului:
- Drag?, s?nt nemul?umit? c? am s?nii mici.
So?ul ?i r?spunde:
- Ia o bucat? de h?rtie igienic?, freac-o ?ntre s?ni ?i ?n c??iva ani ai s? vezi c? o s?-?i creasc?.
- De unde ?tii? ?ntreab? mirat? so?ia.
- Cu fundul a func?ionat, nu-i a?a?
-----------------------------------------
Ce s?rbatore?te un ateu pe 25 Decembrie? 25 de zile de la ziua Rom?niei ?i 6 zile p?n? la Revelion.
--------------------------------------------
Se duce unul s? cumpere ?ig?ri. Ia pachetul ?i cite?te: "tutunul cauzeaz? impoten??". Speriat, ?i zice v?nz?toarei:
- Nu v? sup?ra?i, din alea cu cancer nu mai ave?i?

PUTEREA UNEI VIRGULE

Cite?te ?i analizeaz? fraza urm?toare:
- Dac? b?rbatul ar ?ti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge ?n patru labe ?n c?utarea ei.
- Dac? sunte?i femeie: Cu siguran?? a?i a?eza virgula dup? cuv?ntul FEMEIA.
- Dac? sunte?i b?rbat: Cu siguran?? a?i a?eza virgul? dup? cuv?ntul ARE. icon_cheesygrin icon_cheesygrin


ORGASM
O dat?, eram cu nevast?-mea ?n pat ?i m? ?ntrebam ?i eu, a?a:
- O fi avut, n-o fi avut?
P?n? la urm? am zis s? ?ntreb cu voce tare, nu numai ?n g?nd, dar mai pe ocolite ?i i-am zis:
- Auzi, cum se face c? nu ?tiu niciodat? c?nd ai orgasm?
- P?i n-are rost s? te tot sun la serviciu ?i s? te deranjez pentru at?ta lucru ...

BEBELU?UL
La maternitate, un bebelu? tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, ?i ar?ta destul de normal.
Nimic nu p?rea a fi ?n neregul? cu excep?ia faptului c? r?dea ?ncontinuu.
Adic? r?dea de se pr?p?dea, r?dea ?i nu se putea opri.
To?i speciali?tii, doctorii, asistentele examinau bebelu?ul, ?n fa?a p?rin?ilor topi?i de ?ngrijorare ...
Dar lui nu-i p?sa, r?dea ?n hohote, cu pumnii str?n?i ?i lacrimile ?i curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatri ?ncearc? s? ?i desfac? pumni?orul str?ns, s? vad? dac? totul este ?n regul?, ?i ce g?se?te?
SURPRIZ? ... o pilul? contraceptiv?!


PAGUBA GRAVIDELOR
Vine primul fiu acas?:
- Tat?, d?-mi cinci milioane c? am l?sat-o pe una gravid?.
Vine ?i al doilea fiu:
- Tat?, d?-mi ?apte milioane c? am l?sat-o pe una gravid?.
Vine ?i fiica:
- Tat?, am r?mas gravid?.
Tat?l:
- ?n sf?r?it se mai ?i ?ncaseaz?!

UN SO? AUTORITAR
O ceart? ?n familie. So?ia ?l love?te pe so?. Acesta se ascunde sub pat.
So?ia ?ncearc? s?-l scoat?:
- Ie?i!
- Nu ies!
- Ie?i!
- Nu ies!
- Ie?i!
- Auzi f?, cine e st?p?n ?n cas?? Dac? am spus c? nu ies, ?nseamn? c? nu ies!


ALERG?TURA DUP? FEMEI
- De ce b?rba?ii alearg? dup? femei cu care nu au de g?nd s? se ?nsoare?
- Din acela?i motiv pentru care c?inii fug dup? ma?ini, pe care nu au de g?nd s? le conduc

O doamn? se duce la medicul ginecolog. ?ncepe medicul s? o consulte ?i la un moment dat sun? telefonul. Cu o m?n? ?n “problema” doamnei, cu cealalt? pe telefonul mobil, ?ncepe s? poarte o discu?ie cu so?ia, gesticul?nd ?n acela?i timp din m?na “ocupat?”:
- Da drag?, o iei prima la st?nga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta ?i apoi o ?ii tot ?nainte. ?nainte drag?, ai ?n?eles, tooot ?nainte .
?i apoi ?nchide telefonul. La care pacienta, cu fa?a ro?ie de emo?ie ?i transpirat? toat?, ?i spune medicului:
Sursa eugenol.ro : eugenol.ro http://www.eugenol.ro/forum
- Domnu’ doctor, v? sup?ra?i dac? v? rog s? mai repeta?i ?nc? o data adresa, ?ns? de data asta s? mai trece?i prin 2-3 sensuri giratorii?


La tribunal, un homosexual este ?ntrebat de judec?tor:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata c?lug?ri??? Doar ?ie nu-?i plac femeile!
- P?i, domnule judec?tor, de la spate sem?na cu Zorro.

O tipa bine vine la stomatolog, se aseaza pe scaun, fara chiloti pe ea, desface picioarel si ramane uitandu-se lung la doctor...
-Doamna... Ati gresit cabinetul... Ginecologia e alaturi...
-Tu i-ai pus proteza lu' barbatu-meu, tu sa i-o scoti!

Angajati femei

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.
La sfarsit, ram?n 3 finalisti:
2 barbati si o femeie.

Testul final:
primul barbat este dus l?nga o usa , i se da un pistol si i se
spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
--- Ucide-o!
--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
--- Atunci nu este o slujba pentru tine!

> Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni,
intra ?n camera si dupa 5 minute de liniste,
iese afara plangand:
--- Am ?ncercat, dar mi-e imposibil...

> Vine r?ndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.
Ia pistolul, intra ?n camera si se aud mai multe ?mpuscaturi,
apoi strigate, troznete, lovituri ?n pereti.
Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

MORALA:
Angajati femei!
Fac treaba mai serios decat barbatii!

B?rba?ii ?i gr?tarul

C?nd un b?rbat se declar? preg?tit s? preia prepararea gr?tarului, se declan?eaz? urm?toarea serie de evenimente:

1) femeia cump?r? m?ncarea
2) femeia face salata, preg?te?te legumele ?i desertul
3) femeia preg?te?te carnea pentru gr?tar, o a?az? pe o tav?, ?mpreun? cu toate celelalte ustensile necesare, ?i o duce afar?, unde b?rbatul st? deja a?ezat cu o bere ?n m?n? ?n fa?a gr?tarului
.
?i aici vine punctul cel mai important al ?ntregii desf??ur?ri:
4) B?RBATUL A?AZ? CARNEA PE GR?TAR!
5) apoi mai multe activit??i de rutin?: femeia aduce farfuriile ?i tac?murile afar?
6) femeia informeaz? b?rbatul c? mai e pu?in ?i carnea se arde
7) el ?i mul?ume?te pentru aceast? informa?ie important? ?i mai comand? totodat? ?nc? o bere la ea, ?n timp ce el se ocup? de situa?ia de urgen??

?i apoi ?nc? un punct foarte important!

8) B?RBATUL IA CARNEA DE PE GR?TAR ?I O D? FEMEII!

9) apoi urmeaz? din nou rutina. Femeia aranjeaz? farfuriile, salata, p?inea, tac?murile, ?erve?elele ?i sosurile ?i aduce totul afar? pe mas?.
10) Dup? mas?, femeia elibereaz? masa, o cur???, spal? vasele
?i din nou, foarte important!!! :
11) TO?I ?L LAUD? PE B?RBAT PENTRU CALIT??ILE LUI ?N ARTA
G?TITULUI ?I ?I MUL?UMESC PENTRU M?NCAREA SUPER BUN?!

12) B?rbatul o ?ntreab? pe femeie cum i-a pl?cut faptul c? nu a fost nevoit? s? g?teasc? ?i, c?nd observ? c? ea e cam botoas?, ajunge la concluzia c? pe femei nu le po?i mul?umi oricum niciodat?… :lol: :lol: :lol:

Pe vapor proaspatul subofiter intreaba un coleg dupa 1-2 luni (timp in care lipsa de femei isi spune cuvantul) cum rezolva ei problema.
A noi rezolvam cu bucatarul ....
Nu vreu sa mai aud nimic in plus spuse omul oripilat.
Dupa inca 2 luni de abstinenta cere detalii, si cum est cu bucatarul ...
- Pai iti trebuie 400 de euro
- Cum asa?
- Stii 100 merge la capitanul vasului ca de fapt el nu prea e de acord cu asta...
- Inca 100 merge la adjunctul lui ca nici el nu prea e de acord cu asta
- Bun si restul ii dau la bucatar? spuse omul nerabdator
- A nuuuu, platesti 2 malaci cu 100 fiecare sa il tina pe bucatar ca stii, de fapt nici el nu prea e de acord cu asta.


La miezul nop?ii, sotia ?l aude pe sot:
- Iubito, a?a a? vrea s? fac dragoste cu tine, chiar acum!
- Sunt obosit?, zice ea somnoroasa. Poate facem m?ine!
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repro?:
- ????! Vorbesc la telefon!

?n Irlanda a avut loc recent cel mai mare dezastru aviatic din istoria ??rii. Un avion de agrement cu patru locuri s-a pr?bu?it ?ntr-un cimitir.
Salvatorii irlandezi sosi?i la fa?a locului au recuperat deja 1238 de cadavre ?i se a?teapt? ca num?rul acestora s? creasc?.

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale . Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

O fecioar?, ?n urma insisten?elor unui t?n?r viguros, cedeaz?. V?z?nd-o pu?in ?ng?ndurat?, mama ei o ?ntreab? ce s-a ?nt?mplat.
- Un b?rbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dup? ce o examineaz?, spune:
- Doamn?… nu numai c? i-a furat floarea dar i-a spart ?i ghiveciul!

Visul lui Ion
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort? Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi !
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment
intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- Ioane!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit ! Te caci in pat!

- Ce e mai bine sa ai: Parkinson sau Alzheimer?
- Parkinson: mai bine versi juma' de pahar pina-l duci la gura, decit sa uiti unde l-ai pus!

.................................................. .................................................. ................

Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:
- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs.
Femeia iese din cabinet si ii spune barbatului:
- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Sotul intra in cabinet si doctorul ii zice:
- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu veti face sex de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara!
Barbatul iese din cabinet iar sotia il intreaba:
- Ei, draga, ce a zis doctorul?
- A zis ca o sa mori!

.................................................. .................................................. ..................

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu voce stinsa...
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind azi la munca...

.................................................. .................................................. .................

Tinerii casatoriti

- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sint acasa sau nu. La ora 13 sa fie prinzul gata, indiferent daca sint acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sint acasa sau nu. Ai inteles?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si simbata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu‘tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat
− Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
− Sunt parasutist !
− Si unde iti este parasuta ?
− E sus la etajul 2, o bate barbat’su ...

O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai , nu am gasit andrele pe tot litoralul ...

Doctorul îşi întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveţi, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcţie?

Discuţie între două prietene:
− Şefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului.
− Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui!
− ...poate, dar nu cu soţul ei!


O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
− Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
− Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita).
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!

Vine sotul acasa de la munca si sotia ii spune:
- Dragul meu, s-a sticat televizorul, sa-l repari!
- Da' ce-s eu, depanator?!
A doua zi:
- Dragule, s-a stricat instalatia la baie, sa o repari!
- Da' ce-s eu, instalator?!
A treia zi:
- Dragule, s-a ars becul in hol, sa-l schimbi!
- Da' ce-s eu, electrician?!
A patra zi, vine sotul acasa, aprinde lumina pe hol si merge, merge la baie si instalatia functioneaza perfect, da drumul la televizor si acesta functioneaza. Asa ca se apuca sa-si laude sotia
- Bravo draga mea, tare priceputa vad ca esti, sunt mandru de tine, dar de unde ai stiut cum se repara?
- Pai nu am stiut, l-am chemat pe vecinul de la 3 sa le repare!
- Si cat ai platit?
- Pai mi-a spus ca ori ma culc cu el ori ii cant o melodie!
- Si tu i-ai cantat! Da?
- Da' ce-s eu, cantareata?!

Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.
--------------------------------------------------------------------
- Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
---------------------------------------------------------------------
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
---------------------------------------------------------------------------------
Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac. Doctorul:
- Dom'le, ai limbrici!
- Cum, dom' doctor? Doar am căzut din copac!
- Asculta-mă: ai limbrici!
- Da' de ce am limbrici?
- Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac.

Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
- Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru este numarat.
Al doilea spune:
- Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul in interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este in ordine alfabetica.
Intervine si al patrulea chirurg:
-Mie imi plac muncitorii din constructii… astia intotdeauna inteleg cand le mai ramane cate ceva in plus la sfarsit si cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
- Gresiti total.Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sange in vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si fundul sunt interschimbabile.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva,o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un momen dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara,Eva a urlat:
- Zat fire-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

A newly married Husband saved his wife's cell number on his mobile as "MY LIFE";
After one year of marriage, it was found changed to "MY WIFE";
After Five years of Marriage: "HOME"
and after Ten Years "HITLER"
and after Silver Anniversary "WRONG NUMBER"..


Un sondaj de opinie arată că după ce fac dragoste:
1% dintre bărbați citesc o carte;
2% beau un păhărel;
3% se uită la televizor;
4% fumează o țigară;
5% adorm;
85% se îmbracă și se întorc acasă.

O frantzuzoaik,o araboaik si o negresa calatoresc cu avionul.La un moment dat pilotul anunta k sunt probleme,iar avionul se va prabusi.Frantzuzoaik isi scoate repede fardurile si incepe sa se fardeze;ce faci intreaba celelalte doua?pai am auzit k astia salveaza mai intai femeile frumoase.Araboaik incepe sa-si soata toate bijuteriile si sa se impopotoneze cu ele;dar tu ce faci,intreaba celelalte doua?Pai am auzit k astia salveaza mai intai femeile bogate.Negresa sta cateva secunde pe ganduri,dupa care isi da jos chilotii si se pune cu p.... in geam.Cele doua uimite o intreabaar tu ce faci acolo?La care negresaai am auzit k astai cauta prima data cutia neagra!

Un Maybach mare la stop. Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found!!! Install??

Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mindru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decit femeile.

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony".

Dupa inca o ora de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George".

Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I.C. Bratianu pentru Carol I"...

-----------------
A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la
ce ai in cap. Îl chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate
reduce la ce ai in inima.. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se
poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se
poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,
Einstein) si a zis: "Totul e relativ"
------------------
Se aude la o usa:
- Cioc cioc...
- Cine este ?
- Marean!
- Care Marean ?
- Care este...
---------------
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

Un alb isi tatuase pe penis numele sotiei sale WendY si se plimba pe plaja in miami.La un moment dat vede un negru care avea tatuat pe penis WY...La care albul zice:
-Si tu ti-ai tatuat numele sotiei dar nu ti-a mai avut loc?
Negrul:- Nu! La mine,in erectie scrie: "Welcome to miami!have a nice holydaY!" [/COLOR]

): ))

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
- M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit....


Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

O tipa, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....! Raspunsul nu intarzie: Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???

O tiganca merge la doctor pentru un control general.
Doctorul isi face meseria; o examineaza din talpi pana in crestet timp de mai bine de o jumatate de ora. La sfarsit in timp ce scria concluziile
examinarii, explica tigancii:
- Femeie, nu ai cine stie ce, doar jos ai cistita, iar la gat ai laringita.
Ajunsa acasa tiganca e intrebata de tigan:
- Auzi fa, ce-ti zisa doctorul fa?
- Apoi ba barbate mio zis doctorul ca jos i-s cam cinstita da-n gat i-s cam largita ba.

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la trei dimineata. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Da!!!!!????
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!!
-Fire-ai al dra*u .... si noi invatam...

Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce imi vei darui de ziua mea?
- Vezi in curte Mercedesul ala negru?
- Da!
- Niste dresuri de exact aceeasi culoare!

Casieria cinematografului:
- Spuneti-mi, ce film ruleaza de la ora 21:30?
- Un film erotic foarte misto.
- Ok. Va rog un bilet in ultimul rand in coltul din dreapta.

O doctorita primeste la control medical un barbat...
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si... ce sa vezi?

De departe cea mai mica p... pe care a vazut-o doctorita vreodata.

Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate.
Cu greu reuseste sa se potoleasca.:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va
mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!